Porque las mujeres tardamos tanto en el baño.

Para todos los hombres que se preguntan porque las mujeres tardamos tanto en el baño.
Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y  luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público"  Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tenés que ir" a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperás pacientemente y sonreís amablemente      las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Te toca tu turno. Y justo en ese momento llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'…
Finalmente verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entrás y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...
Colgás tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de porquerías que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso-.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tenés la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajás la bombacha (hasta las rodillas para que no toque el piso. Y más se complica si estas en pantalones!)
Asumís "la posición"...
Alivio......AAhhhhhh..... Más alivio...
De repente, suena el celular -que está obviamente en el bolso.
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....porque ya hace varios minutos que estás haciendo equilibrio, con el bolso colgado del cuello, una mano teniendo la puerta y la bombacha cortándote la circulación.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja la bombacha o  las medias o los zapatos…
Por suerte el teléfono deja de sonar.
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...! el rollo está vacío...!.
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recordás el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo encontrás dentro del bolso, lo arrugás de la manera más esponjada posible. Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima, todavía está mojado de moco.
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona y tuviste que soltar la puerta para buscar papel,l recibís tremendo golpe en la cabeza. Les gritás caliente: "¡¡¡OCUPADOOOO !!!", mientras empujás  la  puerta y el pedacito de papel que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o pis....je!, y vos te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantás rápidamente, pero ya es demasiado tarde, ya entraste  en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque VOS nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de vos si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "vos no sabés qué clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".
Pero la debacle no termina ahí...ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tenés que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rendís. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratás de limpiarte con un papel de celofán de unos chicles Adams; luego salís inconspicuamente al  lavamanos.
No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, el secador ni lo usás, es un trasto inútil así que terminás secándote las manos en tus pantalones  y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos sos incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeás el papel del zapato, lo depositás rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le decís suavemente:
"Tomá... podés necesitarlo...!!!" y salís.
En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. “Hasta tellamé dos veces al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!”…
Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

NOTA: No se quien es la autora, lo recibi por correo hace un tiempo.